Мaленькый мaльчик нa дерево влез,
Сторож Aркaдый достaл свои обрез.
Выстрел рaздaлся, и сторож упaл.
Мaльчикa сзaди отец прикривaл.

Дочь капитана по имени Hадя
Красную кнопку нажала в Hеваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.

Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
Ж. и П.: Ты чего??!!
Ю.: Задолбал этот спам!!!

Добавлено (13.04.2011, 00:27)
---------------------------------------------
Вар увидел мага в гуе в карусели:
-Вот млять, я тут работаю, мобов убиваю, а он виш развлекается на карусели!

Добавлено (13.04.2011, 00:29)
---------------------------------------------
Не может пати найти друльку с бао в ХХ. Тишина, никого найти не могут. Стали кричать:
- Милые друльки, по-мо-ги-те!
Лисичка из-за поворота:
- Да, как в гуй пригласить - так проваливай подстилка рыжая, а как в ХХ - так милые друльки!

Добавлено (13.04.2011, 00:36)
---------------------------------------------
Танкует пати барабана.
Завязался спор.
Оборотень пишет в клан чат:
- Да что вы тощие никчемные, без меня вы никто, я вот стою свое здоровье трачу а вы только знаете что за моей полосатой спиной стоять, да захочу я без приста под завесой потанкую, я самый важный.
Воин перебил:
- Да что ты полосатый, косой толстый кусок мяса, а я, и урон большой, и ловкий, и бью быстро, и скилы у меня красивые, да и танковать я могу, нафиг ты нужен.
Маг и лучник возмущенно с матами пишут в чат :
- Ты то воин бьешь хорошо, вот мы дд вы бы этого босса замучились без нас бить.
Друля:
- Ой, дд, да что вы говрите, вот у меня бао он и оттанкует и дд, я самая главная и в пати с вами только потомучто вас пожалела.
Спорили спорили, вдруг у барабана прошел крит-аое по верхней планке.
И прескорбный шепот в клан чат:
- Прист, миленький, ресни.
Так выпьем же за тех, кто поправде важен в пати!

Добавлено (13.04.2011, 04:09)
---------------------------------------------
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Добавлено (13.04.2011, 04:09)
---------------------------------------------
Ведь уже подрастает новое прогрессивное поколение, на чьи плечи скоро возляжет весь тяжкий груз ответственности за нашу родную страну... Х)))

В общем, просвящаемся, граждане!
_______________________________________________________________________________________

Скины

Скины у нас будут пушечным мясом. Не в плохом понимании этого слова, а в хорошем, так как они будет без задней мысли рваться в бой и порвут большое количество врага. А если им еще и оружие дать... Так что это будет серьезно.

Эмо

Эмо у нас будет психологической атакой. Первое что нам нужно сделать это собрать как можно больше эмо, и завести их в тыл врага, а там уже они начинают рыдать. Все! Армия врага обезоружена. Куда там им воевать? Детей успокаивать нужно!!!

Готы

Готы лучшие постовые. Особенно в ночное время. Вы когда-нибудь пробовали найти гота в темноте? Вот и я о том же. Их хрен кто заметит! А если и заметит, то получит сердечный приступ. А если они еще и по кустам будут прятаться то это всё - призраки на границе! Никто не сможет пробраться к нам!

Анимешники

Анимешники у нас будут отвлекающим маневром. Представьте, толпа накуренных, странно одетых людей (Косплей - дело серьезное!) в неко ушках, мчится вам навстречу с устрашающего вида предметом в руках,именуемым катаной, и с дикимим воплями "Зангетсу Теншоу!" и "Бан-кай!" Представили?

Металисты

Это что-то среднее. То есть они мощные в битве, а что покурить или бухнуть у них всегда найдется.Из наших окопов всегда будет доноситься пьяный гроул и пустые бутылки пива будут лететь в сторону врага.

Панки

Панки это лучшие диверсанты. Они будут пробираться на вражескую базу и там уже наводить беспорядки. То есть срать и блевать на технику, оставлять носки посреди казармы и тупо засорять туалеты.

RnB'шницы и гламурные прЫнцесГи

Ну нужно же кого-то трахать или нет?

Добавлено (13.04.2011, 04:10)
---------------------------------------------
ИHСТРУКЦИЯ
по пользованию туалетной бумагой
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт.N1131471621) в дальнейшем изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожы и ло-
кально концентрированого на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ:Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступ-
ном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя.
2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3) Произвести акт дефекации.
4) Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжении (данный пункт важен для экономии и рационального пользова-
ния изделием)
5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия.
ПРИМЕЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркиро-
ваны перфорацией.
6) Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произ-
вести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации.
ПРИМЕЧАHИЕ 1: лица обладающие отсутствием одной из верхних конечнос-
тей производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИЕ 1: соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответ-
ствующих инструкциях прилагаемых к данному ИЗДЕЛИЕМ.
ПРИМЕЧАHИЕ 2: не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации повер-
хностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ,
вследствии чего щепо-деревянные и металло-стружечные
включения могут вылезть из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцара-
пать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ 2: всегда имейте под рукою йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать изранен-
ное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ..
7) Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сги-
бая его по участкам перфорации, получив изделие N 2
8) Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к
МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвес-
ти подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10) Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хоро-
шей освещенности и осмотреть наличествующие на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ, признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие меди-
цинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить
пункты 4.9 три-четыре раза.
11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прос-
транство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепро-
ходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной
обработки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обоня-
тельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в 4.9 пун-
ктах еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ

Добавлено (13.04.2011, 11:12)
---------------------------------------------
Сидит ботовод и смотрит в экран:
- Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня!
Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет...
На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!"

Добавлено (13.04.2011, 11:13)
---------------------------------------------
Лежат мертвые жена и муж (жрица и обор) перед РБ. Обор жрице:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Добавлено (13.04.2011, 11:14)
---------------------------------------------
Самый страшный противник в ПВП - светлый танк.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.

Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель – все в кончине.
На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.

Русалочка приплыла к своему отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс – списывают прямо с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Ну, тогда сам ищи!

Добавлено (13.04.2011, 18:51)
---------------------------------------------
Интелект - единственный параметр, которым вар и танк меряются, у кого меньше.

Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...